コラム:来月は妊婦につき自粛します症候群
🍀時系列に沿っての話は、番号を振っています.
🍀「コラム」の記事は治療内容には関係なく、飛ばしても話はつながるようになっています
前回の記事に主人とケンカをしたと書いたのですが、
本当に本当にまっさらな、妊娠をすることに何の疑いもない、
妊活の初めの頃から、
排卵日に関係を持ったからには、来月には妊婦かもしれない
と思うのは当然でして。
男性側は特に生活を変える必要なないのですが、
女性側としては、「もしかしたら♡」
という気持ちから、
それこそ、
階段を駆け降りるときに慎重になったり、
満員電車を少し避けてみたり、
自転車ってどうなんだっけ?って思ったり、
煙草の煙を避けたり、
大きなイベントの予定は入れなかったり、
飛行機を伴う旅行は避けたり、
お酒を控えたり、
生肉を控えたり、
「冷え」に敏感になったり、
洋服を買うときに、これ…妊婦でも・・・?と考えたり、
お母さんになる覚悟
を伴った生活が始まるわけです。
私にとっても、
「もしかして♡」と、「♡」のついたものから、
「そろそろ?」と、「?」のついたものとなり、
「今度こそ!」と「!」のついた気合に近いものとなり、
だんだんと、願掛けという思いに代わり、
最終的には、
「来月は妊婦なので自粛症候群」
という謎の「修業」に変わっていきました。
私の場合は、もちろん最初の半年~1年は何事も楽しんでいたけれど、
お酒も一切飲まなくなり、
クーラーの設定温度で喧嘩をするようになり、
主人の出張に土曜日1泊だけ付いておいしいものを食べるなんてこともやめ、
体にいいものを食べようとか、
これは体に悪そうなものを拒否したり、
頭痛いけど薬を我慢するとか、
ダイビングをしないとか
冷えそうとか…
いつのまにか色々な「自粛」を自分に強いていた気がします。
その時はとにかくすべてにおいての目標が「赤ちゃんを授かること」
になっていたので、こんな自粛なんて、なんの苦痛でもないし、
私自身としては、ライフワークのようになっていて楽しんでいたと思うのですが、
主人から見ると、それは時を重ねるにつれ(出来ない時間が続くにつれ)
私を苦しめているというか、修業以外の何もないものとして感じていたようです。
でも、女性誌の妊活特集を見ても、
「冷えは大敵!」
「ショウガで体ポカポカ」
「首という首を温めて♬」
なんて記事が出ているとどうしても、
気持ちはそっちの方向に持っていかれてしまいますよね。
でも、何より、生理が来た時に、
何か「できなかった理由」があった方が、
(ex.先月は残業が多かったからなとか、冷える生活をしていたなとか)
前に進めることができて、
それが続けるための「救い」
であったような気がします。
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アドバイスにも何にもならないのですが…
今思えることは、
自分のアイデンティティ全てを、
生活の100%を「赤ちゃんを授かる」ことだけに
傾けてしまわないこと
は必要だったかな・・・と思えます。
だって今の私から見たら、32歳の私はそれはそれはピチピチでキラキラで、
主人と二人で色々過ごす生活も、
子供が手を離れてからの年を重ねてからの「それ」とは、
全く違うもので。
盲目に一点しか見えていなかったは、
とても勿体なかったなと思えるのです。
でもさー
だって欲しかったんだもん。
姪っ子もかわいすぎたんだもん。
主人をパパにしてあげたかったんだもん。
とあの頃の私は言うかな。
あの頃の自分に後悔はないけど、
もし、今頑張っている人がいたら、
少しだけご主人との「今」今日が一番若い「今」も
一緒に楽しんんでもらえたらいいなと思います。